.Donde habita el olvido

Dreams aren't what they used to be

2011-11-20T19:11:00.002+01:00

No te lo voy a negar, sueño con cosas imposibles. El otro día soñé que la luna era de queso, y las estrellas brillaban porque estaban hechas con oro.Soñé que si miraba al otro lado del espejo me encontraría con un mundo espectacular en el que las mentiras y engaños no existen, y la gente se quiere sin importa lo que haya hecho el otro.

Mientras dormía se me coló una vez la idea de que si cierras los ojos fuerte, muy fuerte, los deseos se te hacen realidad.

Es maravilloso cuando los sueños, a pesar de ser realmente inverosímiles, son tan bonitos que querríamos que nunca acabasen.

Pero a veces las pesadillas nos invaden la noche y no podemos dormir, conscientes de que, en cuanto cerremos los ojos, volverán a rondar por la cabeza. Y eso no me gusta

Juntos

2011-11-09T02:34:00.006+01:00

Abrió la puerta y allí estaba ella, tan guapa como siempre, con su largo pelo marrón y sus brillantes ojos verdes. -Te estaba esperando – dijo ella con calma – llevo esperándote todo este tiempo. Él lo sabía, pero no pudo decir nada, las palabras se le atascaban en la garganta, como si fuese la primera vez que la veía. Estaba demasiado nervioso para decir algo. Llevaba soñando con ese momento cada noche durante los últimos seis meses, desde aquella triste despedida en la cubierta de un barco, y de repente, no podía decir absolutamente nada. -Ven aquí -continuó ella ignorando el hecho de que no había dicho nada- ha pasado mucho tiempo desde la última vez que te vi... -Exactamente seis meses -no podía creerlo... por fin había abierto la boca y sólo había dicho aquella estupidez. Intentando no pensar en ello, se acercó a ella. -Seis meses es mucho tiempo... -Te he echado de menos -susurró él, con miedo de elevar la voz y que ella se desvaneciese como en un sueño. Todavía no tenía muy claro que no lo fuese. -Estoy segura de que tienes muchas cosas que contarme. Pero no te preocupes, tenemos tiempo. Ahora estamos juntos. -Y tenemos toda un vida por delante -terminó él, mientras se sentaba delante de ella- y nadie nos volverá a separar de nuevo. Ella sonrió, y en ese momento, él fue más consciente aún de lo mucho que la quería. Empezó a contarte todo lo que había ocurrido en el tiempo que habían permanecido separados. La verdad, seis meses es mucho pero, como ella misma dijo, tenían un montón de tiempo. Mientras él hablaba, ella lo escuchaba con atención y cientos de recuerdos volvieron a su cabeza, con lo que no pudo evitar que una sonrisa apareciese en su cara, iluminando con dulzura sus ojos verdes. Por un instante, teniéndolo de nuevo a su lado, sintió que los meses no habían pasado. Después de todo, pasaron poco tiempo juntos pero vivieron una preciosa historia de amor.

Alguien a tu lado

2011-10-26T19:32:00.003+02:00

Carolina se despertó esa mañana con la misma sensación extraña de los últimos días de soledad absoluta, esa que te embarga y te llena completamente. Esa soledad que continúa así por mucho que te acompañe alguien. A su lado descansaba él, su nombre... ¿a quién le importa? Se había convertido en una rutina últimamente, salir por las noches a intentar llenar ese vacío. Y por mucho que lo intentaba no lo conseguía. Le zarandeó el brazo para que se despertase y le dijo que se tenía que ir. Tras acompañarlo a la puerta se volvió a meter en la cama y se tapó con la manta hasta la barbilla. Quería llorar, necesitaba llorar, pero hacía tiempo que se le habían agotado las lágrimas. Carolina suspiró, recompuso su sonrisa y se fue al salón, a aparentar que todo iba bien, como siempre. A afirmar que había sido una noche increible, a decir lo mucho que había disfrutado. Pero aunque pudiese engañar a los demás, no se podía engañar a si misma. En su cabeza, o más bien deberíamos decir en su corazón, ese sentimiento de soledad, de necesidad, de falta de cariño seguía estando. Le faltaba algo, o más bien alguien. Alguien que estuviese a su lado desde que abriese los ojos hasta que los cerrase por la noche. Y no alguien que entrase en su cama a las 5 de la mañana y que se marchase al cabo de unas horas. Alguien que le abrazase y le hiciese sentir la mujer más deseada del mundo, y no durante una noche, sino todos los días. Alguien que le quisiese pasase lo que pasase. Su compañera de piso seguía hablando, pero Carolina había dejado de escucharla hacía mucho tiempo. ¿Cómo explicarle que no le llegaba con sentirse deseada una noche? ¿Que necesitaba a alguien que se preocupase por ella? ¿Que viviese la vida con ella? Carolina, la que siempre había despotricado de las relaciones de pareja. Y esa noche se volvería a acostar en el frío colchón, sola, con la sensación de que le sobraban kilómetros en su cama. Para levantarse al día siguiente y seguir aparentando que todo iba bien. Carolina solo quería que la quisiesen.

It's time to change

2011-09-15T01:12:00.002+02:00

Tengo un problema con las épocas que implican cambios. Y es que tengo un doble sentimiento hacia ellas. Por una parte, me encantan; por otra, solo de pensar en ellas me recorre un escalofrío. Y es que por mucho que sean cambios para bien, siempre tengo esa espinita clavada de preguntarme sino estaré tomando el camino equivocado, la decisión incorrecta.

Me gustan las cambios, claro que me gustan, me encantan. Si por mi fuera viviría cada año en una ciudad diferente, cambiando radicalmente de vida y sin ningún tipo de ataduras. Pero el miedo que me da es emprender una aventura como esa es increible. Y el, ¿y si estoy peor que antes? ayuda a frenar los pies ante cualquier modificación en mi vida.

No me gusta estar parada, y llevo demasiado tiempo estancada en un mismo lugar. No voy a negar que vaya a echarlo de menos cuando me vaya de aquí, pero tampoco voy a decir que desearía que este curso que empieza no pase nunca. Porque no, porque necesito un cambio de aires, por mucho miedo que tenga. Necesito llegar a un lugar con esa angustia de... ¿y si me quedo sola? ¿si no conozco a nadie? ¿si no estoy a gusto? Lo necesito, porque se que sólo será el temor de los primeros días y, tarde o temprano, el cambio habrá sido para bien.

Pero...maldito miedo, no hace más que paralizarme.

Sabina en modo aleatorio

2011-09-07T09:57:00.004+02:00

Sabina se pregunta quién le ha robado el mes de abril, mientras yo me revuelvo entre mis sábanas, seguro de que no sólo es abril lo que me ha desaparecido, sino los 10 meses que le siguen. Su voz rota me acompaña en esta noche de incierta incertidumbre. Quiero gritar pero no puedo, así que me conformo con morder la almohada para dejar salir toda la rabia que tengo dentro. Y es que ya está, se ha acabado la única cosa segura en mi vida, y no he hecho nada para detenerlo. Y podía. ¿Sabes esos momentos en las películas en los que odias al personaje porque está claro lo que tiene que decir para que su chica no se vaya, pero no lo dice? Pues traslada eso a la vida real. Así de estúpido fui. Que sabio el gran Sabina cuando se pregunta, ¿cómo pudo sucederme a mi? La misma pregunta me hago yo. La echo de menos, y no hice nada. Por orgullo, por miedo o por subnormal, nadie lo sabe con exactitud. La cuestión es que se fue. Y ahora si que no hay nada que pueda hacer para recuperarla. Y esta noche comparto colchón con el desamparo y la humedad, con los tristes acordes de una melodía que consigue que las lágrimas me asomen a los ojos. El reproductor salta a la siguiente canción, como no, seguimos con el genio, sólo él ayuda en noches como esta. 19 días hace tiempo que volaron y la sigo recordando a todas horas. Nunca fui consciente de lo que tenía a mi lado, hasta que la perdí. Y esta claro, que esa vez, yo quería quererla querer y ella no. Y cuando llegue la noche 500, quizás pueda salir a la calle y comerme el mundo. Mientras tanto, Sabina seguirá narrando todas las partes de mi vida, de la calle, del parque, de los amores, de los olvidos, de lo que a todos nos pasa cualquier mes de abril, de las tascas y de los pueblos sin mar, o con él.

Vuelvo a volver...para quedarme? Who knows...

Bolboreta

2011-07-21T11:32:00.004+02:00

Ella soñaba con ser mariposa y volar con sus frágiles alas de colores, recorriendo el mundo hasta los rincones más bonitos y olvidados. Ella soñaba con que alguien, un día vendría a por ella, la rescataría de la rutina de esa horrible y gris ciudad. Le cogería de la mano y le diría: "no puedo volar, pero si correr. Ven, corre, escapémonos juntos para siempre".

Ella soñaba con ser mariposa de alas de colores. Una explosión de colores, la mezcla más espectacular que jamás haya habido en una mariposa. Tenía una fantasía: para ella las mariposas hacían alarde de los colores de sus alas y la que tuviese más, ganaba. Ella era la reina de ese concurso. Cuando soñaba con su mariposa una sonrisa se hacía grande en su cara, quizás por primera vez en todo el día, y sus tristes ojos grises se le iluminaban. Las niñas de su clase la señalaban y decían que estaba loca. Pero le daba igual, ella era una mariposa de colores.

(Llevo un mes completamente ausente, intentaré volver..)

¿Adiós? ¿Hasta luego?

2011-06-27T00:43:00.004+02:00

Esos momentos en los que toca decir adiós. Adiós a una época, a un año, a un mes o a un lugar. Adiós o un simple hasta luego. Pero una despedida al fin y al cabo. Cuestan las despedidas, claro que cuestan. Cuestan a pesar de que el lugar del que te despides no haya hecho más que darte dolores de cabeza y lágrimas en el último año. Cuestan aunque sepas que vas a volver. Pero cuestan sobre todo cuando algunas personas no van a estar cuando vuelvas. Es lo que pasa cuando te acostumbras demasiado a la presencia de una persona, que te olvidas de que no siempre va a estar ahí. De que tarde o temprano se marchará a otro lugar y se te hará raro no verle a todas horas. Ya no es necesario hablar de una relación especial (ni hablar de amor, deseo o algún sentimiento similar), sino de cualquier persona que haya estado a tu lado durante un tiempo, haciéndote creer que ciertas cosas se pueden olvidar con cualquier chorrada que salga de sus labios. Y haciéndote sonreír con su simple presencia. Cuestan las despedidas, claro que cuestan. Cuestan sobre todo cuando la persona a la que le dices adiós ni se imagina lo importante que ha llegado a ser para ti. Y menos aún el vacío que va a dejar en tu día a día cuando apenas puedas verla. Y cuesta despedirte de algunos lugares. No cuesta dejar atrás todos los malos momentos que has pasado, que pocos tal vez no hayan sido, pero se hace difícil pasar página de los buenos. Y claro que no es un adiós, es un hasta luego. Pero me cuesta demonios.

fin de exámenes, vuelta al mundo real!

Test Literario

2011-06-11T22:25:00.002+02:00

Me ha llegado este test literario de la mano de Pía así que ahí va :) Ultimo libro que he leído Los hijos de la libertad, de Marc Levy. el autor de preciosos libros como Las cosas que no nos dijimos o El primer día, cambia de registro completamente y me encantó.

Un libro que cambio mi forma de pensar

El bolígrafo de gel verde de Eloy Moreno, te hace darte cuenta de que estamos estancados en una rutina diaria que algún día deberíamos cambiar. El ultimo libro que me hizo llorar La niña de los tres nombres, de Tami Shem-Tov. Precioso El ultimo libro que me hizo reír Nunca preguntes a que hora llegará a casa, de Julia Llewellyn Un libro prestado que no me han devuelto mmhh... James y el melocotón gigante. Desapareció hace años de mi estantería, imagino que lo habré prestado xD Un libro prestado que no he devuelto Ninguno. Sin contar los que le cojo a mi padre, claro ;) Un libro que volvería a leer Momo, una y otra vez :) Un libro para regalar a ciegas La llave de Sarah o Cometas en el Cielo o Un saco de canicas. No se, demasiados..:) Un libro que me sorprendió para bien

El misterio de la cripta embrujada. De esos libros que coges sin ganas porque te mandan leerlos y recuerdo que me había encantado ;) Un libro que robé Yo creo que ninguno..xD Un libro que encontré perdido creo que ninguno, tampoco :P Autor del que tengo mas libros Enid Blyton, mira que me encantaba cuando era más pequeña, me debí de leer todos/casi todos sus libros ;) Un libro valioso todos los libros son valiosos. Un libro que llevo tiempo queriendo leer buff.. muchísimos. Pero que se me ocurran ahora mismo, 4 días de enero y 7 días de julio, los dos de Jordi Sierra i Fabra Un libro que prohibiría Prohibir absolutamente ninguno. Si esta pregunta fuese uno que no me ha gustado, de los últimos que he leído diría Lo que se de los hombrecillos de Juan José Millás El próximo libro que voy a leer El origen perdido, de Matilde Asensi(en realidad lei ya las primeras páginas, pero ha quedado abandonado estos días ;)) No voy a nominar a nadie, que lo haga quien quiera :)

He estado (muy) ausente estos días, examenes y demás. Volveré pronto, promesa :)

Olvidate de ti

2011-06-03T18:27:00.003+02:00

Olvídate de ti por un instante. Sal de esa oscura habitación, salta, grita, corre y deja de darle vueltas en tu cabeza a todo. Disfruta, olvida por un instante todos esos pensamientos que no hacen más que oscurecer tu vida. Canta, baila, ríe, sonriele a la vida como antes le sonreías a él.

Cómete el mundo con esa gran sonrisa en la cara, con la estúpida pero maravillosa sensación de que nada puede ir mal, ríete a carcajadas de ti misma y ríete de la vida. Asusta al miedo y así dejarás de tenerlo,

Y si sientes que necesitas hacerlo, llora. Llora hasta quedarte sin lágrimas, hasta que te falten fuerzas para seguir de pie. ¿Sabes por qué? Porque una vez que pares,te sentirás mejor, y dejarás de pensar en ti.

Happily ever after

2011-05-28T15:38:00.003+02:00

Creaste una realidad paralela en la que esconderte cuando las cosas van mal. Un mundo de princesas y castillos; de príncipes azules y dragones. Un mundo en el que todo el mundo consigue su happily ever after. De sonrisas encantadas, de hadas madrinas, brujas y reyes bonachones. Te sumergiste en él tan de lleno que cada vez la realidad te parece más cruda. En tu mundo alternativo nadie derrama una lágrima, tan sólo esas que aparecen cuando eres incapaz de parar de reír. Nadie hace daño sin razón, ni siquiera con razón, pues nunca hay motivos para ello. Todos son felices porque, en tu cabeza llena de fantasía, lo único que importa es ser felices y hacer que el resto de la gente también lo sea. Y lo consiguen ¡vaya si lo consiguen! ¿Por qué es tan difícil trasladar eso a la realidad? Olvidémonos de los príncipes y princesas, de los castillos, las hadas, los magos, los dragones y, por supuesto, de los reyes bonachones. Pero, ¿que hay del resto? ¿Por qué nos cuesta tanto hacer el mundo en el que vivimos un poco mejor? No es tanto pedir, simplemente sonriendo a alguien puedes alegrarle para el resto del día. Eso si, imagino que de los finales felices, esos que solo existen en las películas y en tu mundo de fantasía, me puedo ir olvidando. Quizás ya sea demasiado pedir.

Lo de describirme nunca ha sido lo mío

2011-05-23T01:54:00.004+02:00

Nunca se me ha dado bien describirme. Siempre pensé que las descripciones las tenía que hacer otra persona sobre mi. Como aquellas que nos mandaban hacer en clase de pequeños, sobre todo en las clases de inglés, de describir a tu compañera de pupitre y siempre empezabas “fulanita es mi mejor amiga. Tiene 7 años y el pelo marrón”. Sinceramente, me gusta verme a través de los ojos de otra persona, más que verme a través de los míos propios. Porque, no voy a negarlo, normalmente me describo de forma tendenciosa, tengo esa manía de escudarme en mis defectos, sacándolos siempre a relucir y olvidándome de mis virtudes. Y es que normalmente siento que les ganan por goleada.

Sin embargo otra persona, una persona que forma parte de tu vida, saca todos y cada uno de tus rasgos, demostrando en ocasiones que te conoce más de lo que tu misma lo haces.

Soy insegura. Si juntáis todas las inseguridades del mundo, seguro que las encontrareis en mi. Siempre digo que no soy pesimista sino realista. Pero no lo voy a negar, en realidad soy muy muy pesimista. Me cuesta ver la parte positiva de las cosas, siempre siento que las cosas buenas no son para mi, que no las merezco y tengo la sensación de que la vida no hace más que darme palos. Y eso que a veces me planteo que en realidad mi vida no está tan mal, que tengo muchas cosas con las que otras personas no podrían ni soñar, pero mi autoestima no me ayuda precisamente a recordar esas cosas. Y aun por encima, tengo esa maldita costumbre de que me importe mucho lo que la gente diga y piense de mi. Actúo como si en realidad no me importase, como si simplemente me bastase con ser yo misma y a la mierda lo que los demás digan. Pero en realidad no es cierto, cada crítica que me hacen me reconcome por dentro y hace que mis inseguridades se vuelvan cada vez más grandes. Y es que tal vez sea cierta aquella frase de que “mis inseguridades me podrían comer viva”.

Soy tímida, muy tímida. Es cierto que cada vez estoy perdiendo más y más esa timidez, pero suele poder conmigo y, claramente, es otro cualidad a la que no ayuda nada todo lo dicho anteriormente. Me cuesta ponerme a hablar con gente a la que no conozco de nada, si bien es cierto que una vez que tengo un poco de confianza, me suelto mucho. Siempre he tenido envidia de esas personas que, sin conocer apenas a alguien, son capaces de entablar la conversación más larga, interesante y sincera del mundo. Lo siento, pero yo no soy así. Y aunque poco a poco lo este consiguiendo, aun me queda un largo camino por recorrer.

Soy patosa, arrítmica, manazas, se me da fatal todo lo que está relacionado con la pintura, escultura y cualquier cosa relacionada con las artes en general, aunque me gusten mucho, cambio más de humor que una veleta de dirección...

Pero no, esta vez no voy a enumerar solo las cosas malas de mi. Ya está bien, ya llegó. Por una vez me voy a querer un poco y decirlo, gritarlo, cantarlo o lo que sea, que hay cosas buenas en mi.

Me gusta escribir y creo que puedo presumir de no hacerlo mal del todo (espero, si no mal iría en mi futura profesión ;)). desde pequeña he tenido una imaginación asombrosa. Yo era de esas niñas que se pasaban el día con la cabeza en otra parte imaginando mil historias de princesas y caballeros, de seres mágicos que jamás existirían en la vida real, solo para evadirme de la vida real.

Soy una persona en la que se puede confiar y creo que se me da bastante bien escuchar, y aunque a veces no encuentre las palabras correctas para responder a lo que escucho, siempre que alguien me necesita no dudo en estar ahí para ell@. Tal vez influya que no me gusta nada hablar de mi misma y prefiero que el resto de la gente me cuente sus penas y problemas, porque yo no lo haré. Me lo guardaré para mi misma y ayudaré, una vez más, a que mis inseguridades me coman por dentro.

Soy una romántica empedernida, para que negarlo. Por mucho que jure y perjure que no creo en el amor, que no son más que tonterías para embaucarnos a todos y hacernos quedar como auténticos bobos, en realidad soy una tonta enamoradiza que se emociona con cualquier detalle romántico.

Tengo una memoria muy extraña. La podría llamar memoria selectiva, pero tampoco es así. Tengo una gran facilidad para recordar pequeños detalles de los que nadie más se acuerda. Una conversación insignificante desde la que han pasado años, un pequeño gesto que alguien me hizo... sin embargo en ocasiones no me acuerdo de las cosas verdaderamente importantes.

Soy independiente. Tengo una gran facilidad para estar sola y no necesitar a nadie conmigo, y eso que he de admitir que a veces me da mucho miedo pensar en la soledad. Y sin embargo no hay cosa que me guste más que los abrazos eternos.

Odio discutir y hacer algo que pueda hacer sufrir a los demás, aunque a veces lo haga y no pueda dejar de sufrir por ello. No me gusta nada tener que tomar parte en una pelea o discusión cuando las dos personas me importan mucho. Y, desde luego, no soporto que alguien se enfade conmigo, me agobia muchísimo pensar en perder a alguien por un acto insignificante y hecho sin apenas pensar. Y es que ese es otro de mis problemas, tengo esa puñetera manía de actuar antes de pensar. Sin embargo otras veces pienso demasiado y nunca llego a actuar, arrepintiéndome por ello el resto de mi vida.

Y parece mentira, que para lo poco que me gusta hablar de mi, haya dicho todo esto. Pero aunque me guarde las cosas para mis adentros, cuando empiezo a hablar, no hay quien me pare... Eso si, guardármelo como un secreto, tal vez algún día desvele más cosas de esas de las que no me gusta hablar.

Aunque creo que como pequeño resumen de lo que acabo de decir, soy un poco bipolar, ¿no crees? ;)

Domingo. Llueve

2011-05-13T21:54:00.000+02:00

Domingo. Miro por la ventana. Llueve. Y no puedo evitar que me venga a la cabeza aquel día. El día de la despedida. Nuestro último encuentro, aquel beso bajo la lluvia. No nos dijimos adiós, ni siquiera un hasta luego. No fue necesario, nuestros ojos ya lo decían todo. Esa era la última vez que nos íbamos a ver. Lo sabíamos, pero nos negábamos a aceptarlo. Era demasiado pronto para dejar de creer en el amor. Las cosas iban bien, ¿por qué estropearlo? Y lo fue, claro que lo fue. Fue la última vez que nos vimos de verdad. Es cierto, hubo más encuentros, encuentros imprevistos, inesperados. Otro lugar, otra situación, tu, yo… y otras personas. Todo había cambiado, habían quedado en el pasado nuestros encuentros. En esa silenciosa despedida bajo la lluvia. Y aunque nos doliese, habíamos avanzado en nuestra vida. No éramos los mismos que compartieron sonrisas y confidencias por última vez aquel día bajo la lluvia. Echar de menos es demasiado fácil, y ambos lo hacíamos. Lo sabíamos. Pero en ese último encuentro nos dijimos con miradas lo que no tuvimos valor para expresar con palabras.

Domingo. Llueve. Y no puedo evitar acordarme de ti.

Memories don't like to rest

2011-04-29T19:53:00.006+02:00

¿Nunca has tenido la sensación de que te estás perdiendo demasiadas cosas del presente por culpa del pasado? Ese pasado que por mucho que corras te persigue allá donde vayas, tratando de alcanzarte en todo momento.

Y es que un acto que tal vez parecía insignificante en su momento, acabó haciendo el mismo efecto que un alud, arrastrando con él las pocas cosas importantes que quedaban en tu vida.

Se habla siempre de vivir en el presente y dejar el pasado atrás. Ocultar los errores en un pequeño cajón en el fondo de tu cabeza, lo suficientemente a mano para no volver a cometerlos pero también alejados para no atormentarse con ellos cada día. Pero hay veces que parece que el maldito cajón no cierra bien y tiene la manía de abrirse solo constantemente. Dejando así tus errores del pasado salir a la luz para recordarte, día tras día, que el acto más estúpido que podías haber cometido cambio tu vida para siempre. Y hace que te vuelvas cada vez más insegura.

Gracias a Little por el premio que me ha dado :):)

Around and around

2011-04-20T11:00:00.001+02:00

Había días que se miraba al espejo por las mañanas y se decía a sí misma lo guapa que estaba y lo que iba a triunfar. De verdad que lo hacía, e intentaba creerlo. Pero, día tras día, salía con el mismo ánimo de casa camino de sus clases. Con esa sensación de que el mundo giraba a su alrededor mientras ella estaba parada en un punto fijo sin poder moverse, con los pies pegados al suelo.

Era cómo si todo lo que le rodeaba evolucionase, la gente fuese cambiando y avanzando hacia el futuro y ella no consiguiese salir de aquel punto en el que las cosas no hacían más que ir mal, una y otra vez.

Pero un día las cosas empezaron a cambiar. Una sonrisa aparecía en su cara por las mañanas y sentía que tenían sentido todas las cosas que pasaban, significasen o no que estaba avanzando. ¿La razón? El que llaman sentimiento más poderoso del mundo: amor, love, amour, liebe, amore... Da igual el país, el idioma o la cultura, para todos significa lo mismo, y para ella empezó a hacerlo también. Y a darle sentido a la vida. Resultaba verdaderamente irónico que ella, que siempre había formado parte de esas personas que militaban en contra del amor, ahora estuviese locamente enamorada.

Pero ese es quizás el problema, ¿o deberíamos decir ventaja? del amor: aparece cuando menos te lo esperas, descolocando absolutamente todo a tu alrededor, y cambiando por completo tu forma de ver las cosas. Y es entonces cuando el mundo deja de girar a tu alrededor y eres tú el que gira y mueves de una vez por todas los hilos de tu vida.

Adorable Blog!

2011-04-20T02:40:00.003+02:00

Bueno, esto va de premios! He recibido este de la siempre adorable Chica de los sueños de cristal. Reglas: 1. Decir en qué te inspiras para hacer una entrada: Muchas de las cosas que escribo salen de mis sentimientos en esos momentos, estados de animo etc. Otras son simplemente una idea que se me pasa por la cabeza en un momento dado y acaba dando lugar a una historia :) 2. Describirse en cuatro palabras: insegura, tímida, cabezota, romántica. 3. Frase favorita:(Dream whatever you wanna dream but turn that dream into reality/Sueña lo que quieras soñar, pero convierte ese sueño en realidad (tengo unas cuantas más =P). 4. Pasarlo a los blogs más adorables: Our Candle Always Burn Chocolate y Avellanas Soy una Little Writer

Mañana entrada propia, ¡promesa!

The Best Friend in This World

2011-04-10T12:03:00.004+02:00

Las bases del concurso son: Pasar el premio a los diez mejores seguidores de tu blog. Contar tres verdades y tres mentiras sobre ti en esta entrada. Hacer un link que vaya al blog de la persona que te ha premiado. Gracias Little de Soy una pequeña escritora. (muchísimas gracias, de hecho ;)) Tres cosas verdaderas: Mi mezcla preferida en un helado es chocolate con limón. Me gusta llevar tacones, pero soy alta así que casi nunca llevo. Soy una persona totalmente arrítmica Tres cosas falsas: Me gusta el pescado. Soy capaz de estar sin el ordenador durante muchos días. No me importa lo que la gente piense de mi. Los mejores seguidores del blog son: La chica de los sueños de cristal en * Todavía más alto. Justo tres metros sobre el cielo.. * A's Consumed Candle en Our Candle Always Burn Blanca G. en Chocolate y Avellanas Chloe Nights en Medianoche. Pía en Pía Baroja La chica de las sonrisas prestadas en Sensaciones Compartidas María de Sonrisas de Cristales Chica Gris en Cosas que nunca te dije Noe en Don't worry be happy Pawiwis en *Lo importante es no parar*

040407

2011-04-04T20:25:00.005+02:00

040407. Una serie de números que a día de hoy no tendrían que significar absolutamente nada para mi. Pero aunque me joda aceptarlo, siguen significando tanto como el primer día. Posiblemente es un cifra que solo yo entiendo, a pesar de compartirla con alguien para quien, quiero pensar, alguna vez fui importante. Una persona que, por suerte cada vez menos, ha inspirado muchos de los textos de este blog. Una persona a la que a día de hoy todavía me duele ver por la calle. Una persona en la que todavía pienso más de lo que debería. Y mira que ha pasado tiempo... No os voy a mentir y deciros que lo nuestro fue una historia de amor bonita porque no lo fue. No se pareció ni de lejos a algo bonito. Pero las cosa sucedieron y, para bien o para mal, dejaron huella. Una huella que, por muchos años que pasen e independientemente de la gente que pase por mi vida, va a seguir ahí. Porque dicen que el amor adolescente es una tontería, que son sensaciones que confundimos con sentimientos de verdad. Pero ya no soy una niña, hace años que dejé de serlo, y puedo decir sin problemas, que fueron sentimientos de verdad, de los que duelen cuando las cosas acaban, y de los que te dejan una gran marca.

¿Lo peor? Tengo la sensación de sentirme igual que hace exactamente un año, y dos.. y eso nada ni nadie lo va a borrar. Maldito 040407

Volver a tropezar

2011-03-31T01:42:00.004+02:00

Ella sabía que no era bueno volver al pasado. Y no intentemos engañarnos, porque por mucho que intentase ocultarlo, él también lo sabía. Pero como dos inocentes adolescentes volvieron. Compartieron la noche más maravillosa de su vida. Hablaron, bailaron, rieron y, finalmente, hicieron el amor. Claro que hicieron el amor, porque aunque ya no se amasen, lo hicieron en un pasado, y no podríamos explicar todo lo que sintieron antaño si hablásemos de follar, ellos nunca hicieron eso. Disfrutaron cada segundo de ese momento, como si no hubiese pasado el tiempo, se amaron durante tanto tiempo que al acabar, los dos tuvieron esa sensación de que no habían hecho lo correcto. Sobre todo ella. El consiguió dormirse minutos después, pero ella no. Claro que no. Como siempre, empezó a darle mil vueltas en la cabeza a lo que acababa de pasar. Sabía que no había nada entre ellos, que aquello acababa de ser un simple recordatorio de todo lo que habían pasado juntos. Pero tenía mucho miedo. Porque siempre había sido de las que se obsesionan fácilmente. Y más si es alguien con quien ya le había ocurrido en el pasado. Se levantó de su lado, apartando su brazo con cuidado, y fue a la cocina, intentando no hacer ruido. Cerró la puerta, rezando para que no hiciera ese chirrido molesto que a veces hace. Una vez dentro se sentó en el suelo, estaba muy frío pero siempre le había gustado esa sensación. Con cuidado dobló las rodillas y las agarró con las manos. Allí, en el silencio de la cocina y sobre las frías baldosas, empezó a llorar. Al principio las lágrimas resbalaban con delicadeza por su cara, fundiéndose finalmente con su saliva en la comisura de los labios. Pero tras unos minutos no se pudo contener y el sollozo se hizo cada vez más intenso. ¿Por qué siempre hacía esas cosas? Ahora que al fin lo había olvidado, tenía que volver a tropezar con la misma piedra. Parecía que se había puesto una única meta en la vida: no ser feliz. Cuando parecía que la felicidad llamaba tímidamente a su puerta, volvía a meter la pata hasta el fondo, como si no se mereciese disfrutar de la vida o tuviese miedo. Y es que, de todos los chicos que había en el mundo, incluso aquella noche en la discoteca, ¿por qué tenía que haberse puesto a hablar con ÉL de nuevo? Y ahora, en esos momentos, lo único que podía hacer era recordar cómo estuvo cuando todo se había acabado. Los meses que se pasó encerrada en su habitación sin poder hacer otra cosa que llorar, la insistencia de sus amigas en que saliera de casa, se airease, conociese gente nueva, fuese feliz. Y lo había conseguido, de verdad que había vuelto a ser feliz. Escuchó un ruido delante de ella. No quiso levantar la cabeza, no quería que le viese en ese estado. De repente, él se agachó a su lado y le levantó la cabeza. Con cuidado, le secó las lágrimas de la cara y le sonrió. Solo dijo cinco palabras, solo cinco, pero no hicieron falta más. “Todo va a salir bien”. Y la besó, y ella supo en ese mismo instante que tenía razón, que tal vez por una vez, las cosas fuesen bien. Y fuese feliz, de verdad de la buena. gracias Chloe Nights por el premio :)

2011-03-21T12:00:00.001+01:00

¿Qué harás con toda la rabia contenida? Poca cosa, tan solo podrás darle un puñetazo a la pared, sin saber muy bien qué hacer con esa impotencia que te invade al no tener muy claro como actuar. Ni como decir las cosas. Y menos aun entender algo de lo que hay a tu alrededor. Sabes tan bien como yo que algún día estallarás, y dirás de una vez lo que llevas callándote durante meses, o incluso no exageraría al hablar de años. Gritarás todas las cosas que quieres gritar y llorarás, llorarás de una maldita vez delante de todos y no a oscuras en tu habitación a las 3.00. No sabes si eso te hará sentir mejor al fin, o si sólo conseguirá empeorar más aun las cosas. Pero mejor que ese momento no te pille a demasiada gente cerca, de verdad que no se lo recomiendo a nadie.

2011-03-18T15:09:00.002+01:00

Antes de irte dame un beso. El último de una larga lista de besos. No quiero recordarte con el sabor agridulce de un adiós. Mejor hagamos de esta despedida un hasta luego, aunque los dos sepamos que no nos volveremos a ver. Y mis lágrimas empañen tantas sonrisas a tu lado. Y tu sonreirás y me dirás "todo va a ir bien", mientras sueltas con cuidado mi mando acercándote a la puerta. Pero las cosas hace mucho que dejaron de ir bien.

Corazón

2011-03-12T20:36:00.001+01:00

Pocas personas lograron entrar en su corazón, y los que lo intentaron, se quedaron sorpendidos al descubrir la dura coraza que lo cubría. Había sufrido demasiado, llorado tanto, y se lo habían roto tantas veces, que aprendió a ocultarse detrás de esa fría máscara de hierro, como si nada le importase ya, dando a entender que para ella, el amor no era más que esa estúpida excusa comercial que las películas utilizan. Pero en el fondo, aunque no se lo demostrase a nadie, detrás de esa tímida sonrisa, de esa chica de pocas palabras, se encontraba la persona menos segura de si misma que jamás te puedas imaginar. Esas bromas, las palabras que daban a entender que tenía un gran amor propio, las contestaciones cortantes, no eran más que un mecanismo de autodefensa para que nunca nadie lograse atravesar esa dura coraza y para que, aquel que lo consiguiese, no se diese cuenta, y asi no le pudiese romper el corazón. No otra vez.

Premio

2011-03-06T16:32:00.003+01:00

He recibido otro premio de La chica de los sueños de cristal, así que muchísimas gracias! Siempre me hacen un montón de ilusión estás cosas, y más si viene de alguien con un blog tan genial como el suyo ;) (recomiendo pasarse!)

Estas son las reglas
1. Exponer el sello del blog.
2. Decir 8 cosas sobre ti:

1- Tengo decenas de cicatrices en todo el cuerpo, y nunca olvido la historia de ninguna de ellas2- Me encanta viajar, sueño con haber puesto un pie algún día en todos los países del mundo 3- Soy muy cabezota, pero solo cuando se al 100% que tengo razón en lo que estoy diciendo, y no soporto que me lo discutan. 4- Soy torpe. Muy, muy torpe. Con decir que me rompí los dedos del pie dandome contra la puerta de mi habitación lo dejo todo claro -.-' 5- Me encanta todo lo relacionado con los ordenadores, mis amigos siempre me piden ayuda cuando no saben hacer algo..creo que voy a empezar a cobrar! :P 6- Cuando estoy leyendo un libro que me gusta mucho, me encantaría que se detuviese el tiempo hasta terminarlo. 7- Necesito tener el mar cerca. Espero no tener que vivir nunca en un sitio en el que esto no ocurra. 8- Podría pasarme todo un año de concierto en concierto y no cansarme nunca.

3. Pasarlo a 8 blogs que hayas descubierto y que te gusten

http://piabaroja.blogspot.com/ http://unalittlewriter.blogspot.com/ http://lalunademedianoche.blogspot.com/ http://ourcandlealwaysburn.blogspot.com/ http://misonrisagris.blogspot.com/ http://fuckingshittylife.blogspot.com/ http://globosagua.blogspot.com/ http://estaesmividaaceptala.blogspot.com/

Desafío 2011

2011-02-27T22:10:00.014+01:00

Dicen que más vale tarde que nunca, así que he decidido unirme al desafío de leer 50 libros en este año, propuesto por el blog En Libro Abierto. Cuento con cumplirlo pero, ¡nunca se sabe!

Libros hasta el momento

1. Las cosas que no nos dijimos (Marc Levy)

2. Mis amigos, mis amores (Marc Levy)

3. Con el corazón en la mano (Chris Cleave)

4. La niña de los tres nombres (Tami Shem-Tov)

5. El primer día (Marc Levy)

6. Lo que se de los hombrecillos (Juan José Millás)

7. Más sexo y menos Nueva York (Catherine Townsend)

8. La próxima vez (Marc Levy)

9. El hereje (Miguel Delibes)

10. El bolígrafo de gel verde (Eloy Moreno)

11. Todo lo que podríamos haber sido tu y yo si no fuésemos tu y yo (Albert Espinosa)

12. Nunca preguntes a que hora llegará a casa (Julia Llewellyn)

13. Los hijos de la libertad (Marc Levy)

14. Apocalipsis Z: el principio del fin (Manel Loureiro)

15. Apocalipsis Z: los días oscuros (Manel Loureiro)

16. Apocalipsis Z: la ira de los justos (Manel Loureiro)

17. Juego de Tronos (I) (George R. R. Martin)

18. Juego de Tronos (II)(George R. R. Martin)

19. Siete días para una eternidad (Marc Levy)

20. La historia del amor (Nicole Krauss)

21. La playa de los ahogados (Domingo Villar)

21 / 50 libros. 42% listo!

TU

2011-02-25T13:45:00.002+01:00

Todavía recuerdo aquel día. El día que sonó el móvil. Una llamada que yo consideré de poca importancia cambió por completo mi mundo. Como el llamado efecto mariposa, ¿sabes? Ese que dice que una mariposa que mueva sus alas en España puede provocar un terremoto en Japón. Pues algo así fue esa llamada para mí La verdad, cuando el móvil empezó a sonar y lo cogí en la mano, me sorprendió ver tu nombre en la pantalla, ¿Cuántos meses hacía que no aparecía ahí? Muchos, demasiados diría yo. En los pocos segundos que tarde en coger vinieron a mi cabeza todas esas llamadas, horas enteras sin despegar la oreja del móvil, ni la sonrisa de la cara. Descolgué el teléfono, tu voz al otro lado, tal como ocurría meses atrás, como si no hubiera pasado el tiempo...

2011-02-17T14:46:00.000+01:00

No te voy a decir abrázame y no me sueltes nunca. No te voy a pedir que te quedes para siempre a mi lado. Tampoco te voy a insinuar que me prometas que me querrás siempre. Solo necesito que ahora, en este mismo instante, te sientes a mi lado y miremos en silencio hacia el infinito. Eso sí, intentemos que este instante sea eterno

Tormenta

2011-02-12T23:34:00.002+01:00

Le gustaba sentir como las gotas de lluvia chocaban contra su ventana, resbalando lentamente. el rudio del viento agitando las hojas de los arboles..mirar hacia el cielo, tan oscuro que parecia que nunca más iba a salir el sol..Pero, sin lugar a dudas, lo que más le gustaba era estar alli, porque en esas noches de tormenta el lugar más seguro era aquel, a su lado. Bastaba con mirarlo a los ojos, la calma que transmtían no la encontraba en ningún otro lugar. Le encantaba abrazarle, sentir que jamás se separaría de él, apretarse aun más contra su cuerpo cada vez que un nuevo relampago iluminaba la habitación. Despertarse al día siguiente, y observarle mientras dormía. Apoyar su cabeza sobre su pecho y sentir su corazón latiendo despacio, su rítmica respiración le hacía sentir que quería quedarse a su lado, para siempre... No existía lugar más seguro que a su lado... Pero ya sabeis, después de la tormenta siempre viene la calma. Y las cosas seguras se van mucho más pronto de lo que todos querríamos... y nunca hay vuelta atrás...

2011-02-08T23:27:00.000+01:00

¿Sabes? El otro día estuve limpiando los cajones de mi habitación. Encontré mil cosas, la mayoría para tirar a la basura: apuntes antiguos, bolígrafos que ya no escriben, estuches rotos… Hasta que aparecieron mis libretas. Libretas llenas de garabatos, de palabras sin sentido, de cosas escritas hace ya más de 5 años, o menos de 2, de lágrimas, de tonterías, de amores olvidados y de los inolvidables, de amores que querían volver a florecer. De sonrisas, de momentos del pasado, de viajes, de personas que ya no están en mi vida… Y aunque nunca he utilizado nombres, son muchas las palabras ahí escritas que me recuerdan a ti. Es entonces cuando vuelven los recuerdos olvidados de ese amor inolvidable.

Caer

2011-02-05T01:50:00.001+01:00

Cuando eras pequeño y te caías te volvías a levantar. Podías derramar dos o tres lagrimas sentado en el suelo, pero al ver que nadie te hacía caso y ante la propuesta de un nuevo juego, te levantabas y echabas a correr, como si nada hubiese ocurrido. ¿Por qué es algo que se antoja cada vez más difícil cuanto más mayor eres? A medida que vas creciendo, al caerte lo único que haces es decir, “no pasa nada, todo va bien” aunque sepas en tu interior que no hay mayor mentira que esa. Pero es lo que toca, ¿no? Levantarse con una sonrisa en la cara, y hacer como si nada hubiese ocurrido.

Periodista

2011-01-29T22:24:00.004+01:00

De mayor quiero ser periodista. Y digo de mayor a pesar de que en menos de un año y medio, y si todo sale bien, habré acabado la carrera. Pero tener un título que ponga "Licenciado en Periodismo por la Universidad de Santiago de Compostela" no significa que ya sea periodista por arte y gracia. Me quedará mucho camino por recorrer, mucho sufrimiento. Porque si, a pesar de no estar todavía metida en el mundo del periodismo, sé que se sufre mucho en él. Se que tendré que luchar para hacerme un hueco en esta profesión, pasar años siendo una simple becaria que sirve cafés y a la que el sueldo casi ni le llegará para vivir. Pero la clave está en no desesperar, en seguir cueste lo que cueste.

Soy una persona insegura, de hecho una de las personas más inseguras que conozco. Por eso dudo de todo y en cuanto algo se me atraviesa, lo dejo de lado temblorosa, con miedo a no conseguirlo nunca y fracasar estrepitosamente. Dudo de casi todo, me asusta pensar que he perdido el control de mi vida y que todo me va a salir mal, que con cada paso que doy, cada cosa que hago, no consigo sino estropear más aun las cosas. Pero si hay una cosa con la que me prometí a mi misma no tirar nunca la toalla es esta. Voy a ser periodista cueste lo que cueste. He dudado mucho con todo esto, claro que lo he hecho. He sufrido, he pasado noches enteras llorando, dudando de si es el camino correcto. Y hablo en pasado pero debería hablar en presente, y por qué no, en futuro también. He pensado en tirarlo todo por la borda, con la seguridad de que no soy lo sufucientemente buena para llegar a triunfar, miro a mi alrededor y veo a gente que me da mil vueltas incluso con los ojos cerrados. He pensado en dejarlo, una y mil veces.

Pero no voy a hacerlo, ¿sabes por qué? Porque es mi sueño, y por una vez, merezco conseguir algo que me vaya a hacer feliz. Cueste lo que cueste, sufra lo que sufra por el camino, voy a ser periodista.

(He vuelto a recibir un premio de Noe, mil gracias por haberme nominado a mi, de verdad :) No vuelvo a hacer las reglas porque solo teneis que dirigiros un par de post más abajo para verlo ^^)

Inseguridades

2011-01-29T20:05:00.002+01:00

Cansada de darle siempre vueltas en la cabeza a las mismas cosas, llega un punto en el que te preguntas si de verdad vale la pena. ¿Sirve de algo tanto sufrimiento? Tantas lágrimas y dolores de cabeza. No son dos, ni tres ni cuatro, sino muchas más, las veces que el mundo se derrumba a mí alrededor, las veces que me dan ganas de dejar de pensar en todo lo que, aunque insignificante y tonto para otros, es tan importante para mí. Muchas veces me he prometido, con la seguridad de que lo voy a cumplir (lo juro), que todo se iba a acabar, que iba a dedicar la cabeza a pensar en cosas de verdad importantes. Tantas veces lo he prometido…y tantas veces he faltado a mi promesa. He recibido un premio de mano de Pia Baroja, cuyo blog acabo de descubrir pero me ha gustado mucho ^^ No vuelvo a hacer las reglas del premio porque ya lo recibí el otro día pero no deje de hacerme muchísima ilusión, mil gracias :)

No

2011-01-26T02:24:00.001+01:00

Aprende a decir no. Ni que fuese tan complicado, son simplemente dos letras. Primero coges una graaaan n y a continuación le unes una redondita o. Y ahí lo tienes, no. Repite conmigo: NO NO NO. No voy a seguir fingiendo que todo me da igual. No voy a sonreir sin que me apetezca hacerlo. No voy a ser quien tú quieres que sea. No voy a pensar antes en el resto de la gente que en mi misma. No voy a sufrir. No. Nunca más. Ya van 11 “no” en este manifiesto. Y ahora 12. ¿Suficientes para que penetre bien en tu cabeza? Repitamos una vez más, solo por si acaso: no. Así hacen 13, que aunque muchos lo consideren como un mal fario, es mi número de la suerte. Así que es una buena señal. Ahora pasaremos a la segunda lección. Aprende a decir si cuando de verdad quieres hacerlo. La palabra ya la conoces de sobra, ¿verdad? La usas a diario. Pero deberías empezar a utilizarla cuando te vaya bien a ti. Si, voy a mandar al mundo a la mierda. Si, voy a disfrutar. Si, voy a olvidar todos mis problemas. Si, voy a sonreir, pero esta vez, de verdad. Si, voy a decir por fin todo lo que pienso. Si, voy a cambiar las cosas. Si, voy a pensar en mi misma por una puta vez. Si, voy a disfrutar. Sí, me reiré de la vida antes de que ella se ría de mí. SI, SI y SI. Y ahí lo tienes, otra vez hemos llegado al 13. Una perfecta armonía. ¿Complicado? Seguro que no tanto. Algún día te enseñaré la tercera lección: aprender a ser feliz. Pero con calma, que antes tengo que aprenderla yo.

2011-01-23T16:52:00.003+01:00

He recibido un premio de La chica de los sueños de cristal (que me hace mucha ilusión, por cierto :)) así que ahí va!

Las reglas son las siguientes:

- Agradecerlo.
- Compartir 7 cosas sobre mí.

1. Mi proyecto más importante actualmente es acabar la carrera y convertirme en una verdadera periodista.
2. La mitad de las cosas que escribo nunca salen a la luz, me las guardo para releerlas yo mil y una veces.
3. Tengo una memoria detallista, puedo no acordarme de las cosas importantes, pero me acuerdo de pequeñas tonterías que todo el mundo olvida al instante.
4. Una de las cosas que más me gusta es leer leer y leer, y perderme en mil y una historias de personajes que acaban formando parte de mi vida
5.Soy incapaz de que no me aparezca una sonrisa en la cara cada vez que veo a un niño pequeño por la calle.
6. Dudo siempre, de todo, mucho. Algunos dicen que es porque soy insegura, yo creo que se debe a una necesidad permanente de tener todo bajo control, siempre.
7. Me encantan esos ataques de risa en los que, aunque ya ni te acuerdes de por qué te reías, no puedes parar de hacerlo.

- Pasarlo a bloggers descubiertos recientemente.

·Sensaciones compartidas
·Our candle always burn

·Chocolate y avellanas
·Lo importante es no parar

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2011-01-21T00:33:00.004+01:00

Descubres que has llegado a un callejón sin salida cuando ya ni siquiera eres capaz de confiar en tus propias posibilidades. Cuando has dejado de creer en ti misma, y eso que juraste nunca dejar de hacerlo. Quiérete como nadie te ha querido jamás, se supone que es la única manera de llegar a conseguir la felicidad absoluta ¿no? Pues dime cómo hacerlo, porque me siento como esa pieza del puzzle que nunca eres capaz de encajar.

Sábado

2011-01-16T18:54:00.005+01:00

A veces, al despertarme los sábados por la mañana, lo que más me gusta hacer es quedarme mirando a las estrellas de mi techo pensando en todas esas personas que hacen que cada instante de mi vida sea maravilloso, intentando olvidar por una vez a todas aquellas que no merecen nada de mi parte. Es una pena que sólo sea sábado una vez cada siete dias.

2011-01-12T00:26:00.003+01:00

-¿Sabes? No solo se llora por lo chicos - Lo se - A veces también se llora por un amigo/a. Es en esas ocasiones en las que metes la pata tan hasta el fondo que ya no hay forma de sacarla. Y fastidias una amistad que parecía que duraría para siempre. Y todo se derrumba a tu alrededor, no hay forma de arreglar las cosas y conseguir que todo vuelva a ir bien. Y lloras, y lloras, porque es lo único que puedes hacer. Créeme, es una sensación que no le deseo a nadie. Porque al fin y al cabo los chicos van y vienen, pero las amistades deberían ser para siempre. Hasta que descubres que no. Que con tu maldita manía de estropear todo lo que va bien, jodes hasta las cosas importantes. - ¿Y no hay vuelta atrás? - Ojalá la hubiese, de verdad. Porque la echo de menos

Relocos y recuerdos

2011-01-11T00:59:00.002+01:00

Recuéstate sobre mi regazo y hablemos de la luna. Recordemos su reflejo en el mar la noche que nos conocimos. Quizás te cueste, pero bastará con hacer un poco de memoria. Apoya tu cabeza sobre mi hombro y nombremos las estrellas, ¿ves aquellas de allí? Forman la Osa Polar. Brillaban con fuerza sobre nuestras cabezas durante nuestro interminable primer beso. Ven, descálzate y agáchate a mi lado, juguemos a coger la arena en nuestras manos. Tal vez así logres recordar como la sentiste aquella noche bajo tus pies descalzos. Ahora levántate y dame la mano, todavía descalzos pasearemos por la orilla y el viento alborotará mi pelo. Podrías quitármelo con ternura de la cara y meterme con cuidado esos mechones rebeldes por detrás de la oreja. No tengas miedo. Sabes cómo hacerlo, no sería la primera vez. Ahora túmbate a mi lado, imaginemos que somos niños encerrados en cuerpos de adultos. Recorre mi pecho con tu mano, lentamente, tú sabrás donde tienes que parar. Siempre lo has sabido. Acércate un poco más, quiero sentir que no hay nada entre los dos y olvidarme del mundo que hay ahí fuera. Abrázame fuerte, muy fuerte. No te vayas jamás de mi lado. Cerraré los ojos, tan solo un instante. Sé que seguirás ahí cuando los abra. Despierto en mi oscura habitación, y tu brazo no está rodeándome. Parece que aun fue ayer cuando hiciste las maletas para no volver. Sin embargo, ha pasado tanto tiempo que ya me empieza a costar dibujar tu cara en mis sueños. Pero, desde luego, siempre estarás en ellos, quizás algún día vuelvas.

Siempre..

2011-01-08T20:36:00.006+01:00

.. juró que no creía en el amor, hasta que un día se enamoró. No estaba planeado y no recuerda muy bien cómo sucedió, solo sabe que sufrió. Y no solo cuando llegó a su fin, sino, y a pesar de que le ganasen los buenos momentos, también por el medio. Fue entonces cuando tuvo que admitir que el amor existía, pero que no volvería a enamorarse jamás..

(hasta que volvió a ocurrir..)

Duerme pequeña, duerme...

2011-01-07T03:27:00.000+01:00

Cuando era más pequeña y no conseguía dormirme (el imnomnio ya empezaba a despuntar con ganas por aquella época) mi madre venía a darme el beso de buenas noches con un "saco de sueño" cargado a la espalda. Cada día era de un tamaño diferente, según como me viese. Si mis ojos estaban abiertos como platos traía un saco tan grande que casi no podía arrastarlo. Si por el contrario, notaba que solo lo pedía por capricho, el saco podía incluso entrar en la palma de la mano. Echo de menos ese saco, me encantaría que mi madre entrase todos los días por la puerta de la habitación con uno de los más grandes, quizás asi consiguiese conciliar mejor el sueño

Querido Reyes Magos:

2011-01-05T19:16:00.002+01:00

¿Cumplís deseos? Porque he llegado a un punto que lo material ya no me importa tanto, solo quiero ese sentimiento de felicidad absoluta.

Pum

2011-01-04T19:32:00.002+01:00

La llaman pesimista. 1, 2, 3, 4, 5 y un millón de veces. Le dicen que tiene el autoestima bajo, que debe aprender a quererse un poco más. A confiar en si misma y en los demás. Pero nadie se para a pensar en lo mucho que le cuesta. En que no lo hace por capricho, o por mantenerse entretenida con 1.000 agobios innecesarios y que ni siquiera ella llega a comprender del todo. Que tiene miedo de abrirse y resultar herida (otra vez más no, por favor). Que le cuesta entender que está en el mundo para ser feliz, quizás porque nunca ha llegado a ver ni siquiera de cerca la felicidad absoluta. Aun así, de verdad, hay tantas veces que quiere sonreir y decirse a si misma "todo va a salir bien. Ya lo verás". Pero después de todos los batacazos que se ha dado, ya no es capaz ni de intentarlo.

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2011-01-04T01:50:00.005+01:00

Te están empezando a sudar las manos. No sabías que el corazón pudiese latir tan rápido y fuerte, parece que te va a salir disparado de un momento a otro. Incluso te cuesta tragar saliva, se te ha formado un nudo en la garganta. Nunca pensaste que algo tan sencillo como darle al botón de enviar te fuese a costar tanto. Está claro que tienes un miedo atroz. Pero, ¿acaso te queda algo que perder? Ya lo has perdido todo y quizás, diciendo las cosas claras por una vez, consigas mejorar un poco la situación. No lo sabes, pero sin darte cuenta el dedo ha hecho click. ENVIADO

2010

2010-12-31T18:25:00.002+01:00

No tengo claro como empezar el balance de este año 2010. De todas formas, creo que solo lo hago porque se ha convertido en una especie de tradición. Pero me faltan fuerzas para pensar en todo esto. No se presentaba como un mal año, la verdad. Las campanadas sonaron con fuerza, aunque vistas por la televisión, en la plaza del Obradoiro. Podría jurar que hasta llegué a sentirlas en casa. Pero tal vez se tratase solo de mi imaginación Algo que siempre me ha caracterizado ha sido mi memoria de pez, así que tengo graves problemas para recordar muchas cosas importantes de este año. Para no discriminar a ninguna, será mejor que solo escriba las cosas por encima. El resto me lo guardo para sonreír con los buenos momentos cuando me vengan a la cabeza. 2010 fue el año de la música, de los mil conciertos y otros tantos festivales. Y no me puedo quejar, ¿Cómo hacerlo si conseguí disfrutar con una de mis mayores pasiones? El viaje familiar de este año nos llevó a tierras italianas, donde, aun para mayor alegría, conseguí reunirme con alguien que hacía ya unos cuantos meses que no veía. Un festival ayudó a hacer otro viaje en verano, esta vez con amigos, y un poquito más cerca. Pero lo suficiente para que se convirtiese en inolvidable e inigualable. Fue un año de muchas despedidas y de nuevos comienzos que aparentaban prometedores. Un año en el que ciertos capítulos de mi vida demostraron, por fin, que estaban definitivamente cerrados Un 2010 de mil quebraderos de cabeza con los programas de radio y televisión de segundo. Y llegó tercero, y MLO pasó a ser cosa de tres. Y empezamos a morir con las prácticas de este año, y a desesperarnos y a hacerlo todo, como siempre, en el último minuto. Un segundo de carrera que se nos hizo cuesta arriba se tradujo en un tercero que se presenta mucho peor. Y con muchas huecos vacíos en las filas de clase. 2010 fue el año de las mil dudas y cuestionamientos, de tal forma que llegó un punto en el que dejé de tener claro hasta lo que más seguro tenía hasta entonces. La verdad, me gustaría poder echar la vista atrás en estos momentos y decir, pues si, 2010 fue un gran año, un año 10. Pero no, no haría más que mentirme, porque llego a Noviembre, también conocido como el mes negro, y todo se empaña. No se qué pasó, en qué momento decidí volver mi vida del revés y fastidiarlo absolutamente TODO. No lo sé, es como si hubiese decidido que mi vida era aburrida y era necesario darle un poco de emoción. ¿Emoción? Por llamarlo de alguna manera, porque en vez de pintar las cosas de colores decidí cubrirlo todo con un manto negro. Y llegaron las noches en vela, las lágrimas corriendo sin parar por mis mejillas, las ganas de tirarlo todo por la borda, de darme por vencida y huir lejos, muy muy lejos, con la horrible sensación de que nadie iba a notar mi ausencia. Y el que debería haber sido el año 10, se convirtió en el año -1000, tirando por lo alto. Llamadme pesimista, decid lo que quieras, pero esta vez no es más que la pura realidad, la realidad que se ha vuelto en mi contra y, aunque bien solita que me lo busqué, no puedo evitar que me duela (y mucho). Lo siento, soy así, aunque no lo parezca a veces tengo sentimientos y las cosas me hacen sufrir. Me encantaría que existiese un botón de rebobinas y volver a octubre, hacer las cosas de forma diferente, y conseguir que todo siguiese como era entonces. Pero sé que es imposible. Me gustaría creer que con el 2011 las cosas se van a arreglar, todo sería maravilloso. Pero seamos realistas. Que sea 1 de enero no tiene que significar necesariamente que vaya a ser diferente. Simplemente es el inicio de un nuevo mes, así también podría considerar que las cosas se hubiesen arreglado el 1 de diciembre y creedme que no lo hicieron. De todas formas, y ya que por probar no pierdo nada, intentaré pasar esta noche con una gran sonrisa en la cara, junto a gente increíble como compañía que, aun sin saber todo lo que pasa por mi cabeza, han conseguido alegrarme estas navidades, como siempre. Eso si, Feliz 2011

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2010-12-30T12:13:00.003+01:00

Sonríes. Caminas hacia delante. Les dices a todos que estás de maravilla. Que todo es perfecto en ese mundo ideal en el que vives. O en el que ellos creen que vives. Y por fin sola, rompes a llorar, incapaz de aguantar las lágrimas ni un segundo más. Estás harta de fingir que vives en un estado de felicidad absoluta pero, ¿que otra opción existe?

Extrema Pobreza

2010-12-28T02:05:00.000+01:00

Tristemente puesta en pie acaricias con los dedos la esperanza muerta, la torpeza y la vergüenza de este año que no fue , ese año que esperábamos tener. Y lamentas con miradas lo que no se puede ni explicar lo que no has guardado porque al no ser lo esperado no quisiste ni archivar ni un solo momento, ni un segundo odiado..

Iván Ferreiro

Navidad, Navidad..

2010-12-26T02:53:00.002+01:00

¡FELIZ NAVIDAD!

Se que llego con un poco de retraso pero estos dos días han sido para estar en familia y no he tenido mucho tiempo de pasarme por el blog.. pero bueno, dicen por ahí que más vale tarde que nunca, ¿no? :) Espero que Papá Noel se haya portado y disfrutar de las vacaciones, los que tengais. Yo me encuentro entre ellos porque, menos mal, me salvé del nuevo plan universitario que tiene los examenes en enero asi que solo habrá que ir estudiando un poquillo para los de febrero

♥

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2010-12-21T03:35:00.003+01:00

Se busca insomne para compartir noches en vela. Razón: la esquina de mi cama

Miedo

2010-12-21T00:51:00.002+01:00

La peor sensación que existe en este mundo es echar de menos a alguien que está apenas a unos metros de ti. Y saber al ver sus ojos que nunca te va a mirar igual. Pero no decir nada, por miedo o incluso por orgullo. Por temor a hacer más daño del que ya has hecho, y a escuchar de su boca aquello que más temes. Y dejar que todo siga igual, sabiendo que cuando te atrevas será demasiado tarde. Y es que es tan fácil mentirse a uno mismo y creer que con el tiempo todo se arreglará, volviendo por fin las cosas a su cauce normal... aunque sepas en el fondo que eso jamás ocurrirá. Y todo esto te duela cada vez más.

♥

2010-12-20T02:19:00.001+01:00

Por una vez en tu vida escucha a tu cabeza y no a tu corazón. Hazle caso a ella, que dicen por ahí que es bastante más sabía y no se guía por instintos tontos como su compañero, ese que está abajo a la izquierda

Errores

2010-12-17T03:33:00.002+01:00

Lo sabías, sabías que era la decisión correcta… hasta que te paraste a pensarlo un poco más... y todo se volvió en tu contra... Lo sentías, sentías que en aquel momento en el que lo dijiste todo iba a cambiar. Pero dentro de ti había algo que te decía que era eso lo que debías hacer, ¿verdad? Y seguiste tu instinto. Como estaba visto, todo se volvió en tu contra: lo que, hasta instantes antes te parecía de color rosa, de repente se presentaba negro, muy negro. Pero ya era demasiado tarde para arrepentirse, para arreglar las cosas; la burbuja de cristal que habías construido a tu alrededor para aislarte del mundo acababa de romperse y dolía, dolía mucho más de lo que jamás hubieras podido imaginar. Ahora no tienes más remedio que cargar para siempre con la sensación de que todo lo hiciste al revés. No se puede volver al pasado y arreglar aquello que hiciste mal. No te queda más opción que vivir cargando con el pasado...y con todos los errores que cometiste en él... Y es una pena, hay tantas cosas que me gustaría cambiar de mi pasado, tantas decisiones incorrectas, y tantas cosas que no quería hacer…

Deseos

2010-12-15T13:05:00.002+01:00

Anoche, mientras miraba por la ventana la gran cantidad de estrellas que había, cosa rara en una ciudad y más en nuestro querido Santiago siempre nublado, pasó una estrella fugaz. Aunque parezca mentira, es la primera que veo en mi vida y rápidamente pedí un deseo. Nunca he creido en esas cosas ya que jamás se me ha cumplido ninguno a pesar de no pedir nada extremadamente descabellado, pero solo pido que este se me cumpla. Tampoco creo que sea tan difícil. Solo este. Que se arreglen las cosas de na maldita vez

2010-12-15T03:20:00.002+01:00

A veces nos gusta creer que las cosas son eternas y que lo que aparenta estar bien, va a estar bien para siempre. El problema es que tengo esa irremediable manía de estropear aquello que va de maravilla. Y llega un punto que nadie ni nada puede arreglarlo

1000

2010-12-11T15:23:00.003+01:00

Tropecé mil veces, y a la número 1.001 descubrí que no podía volver a levantarme

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2010-12-11T14:38:00.002+01:00

Cuando me miraste tan solo quería ver una sonrisa en tu cara, y fue lo único que no me diste

2010-12-10T20:26:00.004+01:00

¿A que no sabes donde he vuelto hoy?

Donde solíamos gritar

♥

¿?

2010-12-10T01:14:00.003+01:00

Hay veces que no sabes cómo empezar a escribir algo. El problema es que tampoco tienes muy claro lo que quieres decir. Mil ideas se arremolinan en tu cabeza y eres incapaz de ponerlas en orden. Y no lo entiendes, con la facilidad que tienes para las palabras. Quizás el problema es que aun no has logrado comprenderte a ti misma..

Nunca...

2010-12-09T15:13:00.002+01:00

...le pedí a nadie que me quisiese. Pero a veces tengo la sensación de que debería haberlo hecho, y más en momentos como este

Al mal tiempo, buena cara

2010-12-09T03:55:00.002+01:00

y cambio de look para el blog!

Stupid

2010-12-08T05:33:00.003+01:00

A veces me gustaría darme un golpe en la cabeza, a ver si así espabilo de una vez y dejo de hacer siempre este tipo de tonterías que sólo sirven para fastidiarlo todo

Insomnio

2010-12-08T05:26:00.004+01:00

Si el insomnio intenta apoderarse de ti, véncelo

Resulta paradójico estar escribiendo esto a las 5.30 a.m, pero odio lo que pasa últimamente cada vez que apago la luz y cierro los ojos.

Sonrisa

2010-12-05T04:18:00.004+01:00

Si sirviese para arreglar las cosas, créeme que tendría una sonrisa pintada en mi cara las 24 horas del día. Pero he descubierto que solo sirve para recordarme lo mal que está todo

2010-12-01T18:56:00.000+01:00

Past lands

2010-11-25T18:14:00.003+01:00

Hay tantas cosas del pasado que me gustaría cambiar que no sabría por donde empezar. He cometido TANTOS errores que al error número un millón podría parecer que ya hubiese aprendido la lección..pero no! Vuelvo a cometer otra estupidez que hace que todo se vaya a la mierda de nuevo. ¿Cuando aprenderé? De verdad, ¿cuando aprenderé que antes de hacer las cosas hay que pararse a pensarlas dos veces? Porque no hago más que fastidiar las cosas que me importan..

Fin

2010-11-22T02:15:00.004+01:00

¿Y que haremos cuando llegue el final? ¿Darnos la mano con educación y hacer como si nada de esto hubiese pasado, confiando que algún día las cosas vuelvan a ser lo que eran antes? Lo siento, pero no estoy muy segura de que me guste la idea.

*

2010-11-17T22:06:00.004+01:00

Llegado este punto, no se que narices hacer para que las cosas salgan bien

..

2010-11-17T00:25:00.003+01:00

Dime si existe algo más que pueda hacer para joder mi vida. Dimelo, en serio, porque al paso que voy, una cosa más, una cosa menos, nadie lo iba a notar. ¿Por qué parece que no se hacer nada más que fastidiar las cosas?

.

2010-11-09T02:02:00.001+01:00

Siempre es un error creer que controlas tu vida

.

2010-11-08T01:49:00.002+01:00

Escribes sin parar. Cada idea que pasa por tu cabeza la garabateas en la primera hoja en blanco que te encuentras o la tecleas con furia en el teclado del ordenador. Son pensamientos que muchas veces te gustaría no tener. Pero los tienes. Y sientes la necesidad de plasmarlos en algún lugar. Aunque nadie los lea y solo tu mires para ellos una y otra vez, con ganas de que nunca hubiesen pasado por tu cabeza.

-

2010-11-05T07:36:00.003+01:00

Es complicado hacer las cosas de tal forma que todo el mundo considere que los acontecimientos suceden como ellos esperan..

Despierta

2010-10-31T02:11:00.003+02:00

Despierta. Llevas demasiados años soñando que la vida perfecta está por llegar. De ilusiones solo se vive hasta un punto. Y quizás hayas llegado a él.

.

2010-10-30T14:42:00.003+02:00

Siempre pensé que la amistad está sobrevalorada, y cada día lo tengo más claro.

Sueños

2010-10-11T03:47:00.002+02:00

¿Sabes que? Hoy soñé contigo. Era uno de esos sueños inverosímiles que sabes que por muy real que parezca no es cierto. Sentí tu piel con la yema de mis dedos, noté como el viento alborotaba tu pelo y tu sonrisa se me clavó en el fondo del corazón, como siempre. Fue un sueño tan bonito que no quería que acabase jamás, lo peor fue despertar y descubrir que no estabas a mi lado. A veces desearía que los sueños se hiciesen realidad

Asco

2010-09-18T23:44:00.001+02:00

Asco, solo me queda decir asco por todo. Por las ganas de mandarlo todo a la mierda, por las mil y una dudas que no paran de dar vueltas por mi cabeza. Esa sensación de que, por mucho que lo intente, no valgo para esto, de que todo lo que hay a mi alrededor no es como me lo esperaba, ni yo encajo ni parece que sea mi mundo. Dudas, tantas dudas.

Y es que estoy tan sumamente cansada de luchar por algo que ni siquiera sé si es lo mío que ya no sé si quiero seguir luchando o si no sería mejor mandarlo todo a la mierda. Que yo no valgo para esto, joder…

*

2010-08-23T18:47:00.002+02:00

Solo te pido que me dejes olvidarte

¿Hola?

2010-08-21T19:06:00.002+02:00

Y mientras te hablo te miro a los ojos intentando descubrir un destello en ellos que me demuestre que alguna vez te importé aunque solo haya sido un poco

Este es mi lugar

2010-08-18T00:44:00.003+02:00

Lo único que se escucha a lo lejos es el motor de una moto a la que alguien con ganas de hacerse notar le ha quitado el silenciador. Pero una vez que ese sonido se pierde en la lejanía de la noche, si prestas mucha atención, podrás oir el sonido de las olas rompiendo en la orilla y detrás, silencio, solo silencio. Bendito silencio que te acompaña en las noches de verano. Y las estrellas que no dejan de brillar en el cielo un lujo que, en este mundo en el que vivimos, cada vez es más escaso. Adoro este lugar :)

Insomnio

2010-08-17T01:31:00.003+02:00

Son las 2 de la mañana y no logro conciliar el sueño pensando en lo que diría si te tuviese aquí delante. Primero, te zarandearía a ver si así consigues espabilar. Si no lograse nada, empezaría a preguntarte una y otra vez todas esas cosas que me rondan sin parar por la cabeza hasta que saliese alguna palabra de tu boca. Más te vale que esas palabras no fuesen “lo siento, ha habido un malentendido. No me importas nada en absoluto” Más te vale… porque lo que haría después sería darte una bofetada, bien merecido he de decir, para a continuación darme media vuelta y no volver jamás… ¿Sabes cuál es el problema? Que no tengo valor para hacer ninguna de esas cosas. Por eso son las 3 de la mañana y sigo dando vueltas en cama. Qué alegría, que alboroto.

Estúpida

2010-08-16T21:42:00.004+02:00

Es como si te dijese que somos algo más que amigos, no se te ocurriría otra cosa que reirte de mi. Hay cosas complicadas de explicar, complicadas de entender. Y esta es una de ellas. No hay conversación que podamos mantener que nos ayude a comprender lo que está pasando. Y menos aún si hablo conmigo misma, si no hay respuesta por tu parte. Como tantas otras veces, quiero comprenderte, entender por qué haces lo que haces, por qué lo hacemos. Ni yo misma lo entiendo, ni tu mismo te comprendes. Y está claro que el problema es culpa de los dos: yo por estúpida, tu por incomprensible

Cosas que suenan a triste

2010-08-15T17:07:00.003+02:00

¿Sabes qué pasa? Que ya no soy una niña pequeña, hace tiempo que pasé los 5 años. Y se distinguir entre una despedida cualquiera y una despedida especial. Y duele saber que las nuestras siempre son esas silenciosas despedidas del día después. A pesar de que ambos sepamos que nunca es un adiós, siempre es un hasta que volvamos a coincidir, en otro tiempo y en otro lugar.

Escuchame

2010-08-12T13:26:00.001+02:00

Quiero decirte algo. Que la vida no es tan fácil, que no existen los caminos de rosas y las cosas regaladas. Que cuando tú sonríes, alguien a tu lado está llorando.

Muñequita

2010-08-12T13:24:00.002+02:00

No puedo, te juro que no puedo seguir así. Me gustaría levantarme y gritarte, partirte la cara, hacerte llorar como tú has hecho conmigo. Es que no puedo, no puedo quedarme como si nada, viendo como tú actúas de la manera más normal del mundo y yo me queda como una estúpida de mierda. Que aunque lo parezca, no soy tu puta muñequita de papel y algún día dejaré de estar ahí cada vez que chasques los dedos. Es algo que deberías ir asumiendo ya.

2010-07-26T03:41:00.003+02:00

Lo peor es que sabe que lo más triste de todo es que si alguien le pidiese que le contase algo interesante sobre ella, algo interesante de su vida, no recibiría nada más que un silencio por respuesta. ¿Qué cojones va a contar?

21

2010-07-21T03:07:00.002+02:00

Sueñas con ello, le das vueltas en la cabeza, lo dudas, una y otra vez, para llegar siempre al final a la misma conclusión: sabes lo que quieres y lo quieres ya. Pero no todo es tan fácil como chascar los dedos y que se cumpla lo que deseas. Tienes que luchar, perseguirlo hasta el fin y nunca, nunca desesperar, sin importar los obstáculos que te encuentres por el camino o las veces que te caigas, porque siempre podrás levantarte, sacudirte un poco el polvo de las rodillas, y seguir caminando hacia delante. Así que levanta la vista, empieza a caminar, tócale en el hombro y cuando se gire dile que le quieres, que le has querido desde el primer instante en que le viste.

2010-07-21T02:59:00.002+02:00

No hay nada que odie más que estar delante de un folio en blanco (vease un nuevo documento de word) con la sensación de que tengo mil y una cosas que plasmar en él y que no me salgan las palabras

Periodistas. Elvira Lindo

2010-06-26T23:49:00.006+02:00

Ojalá que los futuros periodistas se rebelen. Ojalá que a pesar de enfrentarse a un escenario complicado intuyan que hoy el periodismo es más necesario que nunca y sean conscientes de que los medios, engolfados con el politiqueo, están ignorando esas historias anónimas que definirían el extraño momento que estamos atravesando. Ojalá que no sean cínicos, que ejerzan una crítica implacable contra esos personajillos que desde hace tiempo inundaron las pantallas y no han servido más que para sembrar la creencia de que es legítimo ganar dinero sin hacer el mínimo esfuerzo. Ojalá que no sean mansos y no se dejen arrastrar por esa corriente venenosa que consiste en acudir a las ruedas de prensa para tomar nota sin rechistar. Ojalá que sean tan honrados como para desconfiar del político que les paga un viaje convirtiéndoles en parte de su corte. Ojalá que entiendan que el mejor periodista, en contra de la práctica tan habitual en España, es el que se mantiene lejos del poder, no el que alardea de estar en la pomada. Ojalá que defiendan la dignidad de su oficio y que aspiren a ser profesionales y no eternos amateurs. Ojalá que tengan el amor propio necesario como para dar más de lo que se les pide, y que no lo hagan por el medio sino por ellos mismos. Ojalá que entiendan que en esta situación económica que va a cambiar la vida de varias generaciones es necesario darle voz a los olvidados y sólo un buen periodista puede hacerlo. Dada la precariedad del empleo, la docilidad es tentadora, pero ojalá que no sean dóciles, porque al margen de la invasión de los opinadores, que de manera gratuita exaltan (exaltamos) los ánimos de los ciudadanos, nos hace falta información. Ojalá que haya una nueva generación batalladora que demuestre que el periodismo sigue vivo, que a lo mejor los que estamos un poco muertos somos nosotros.

http://www.elpais.com/articulo/ultima/Periodistas/elpepuopi/20100519elpepiult_1/Tes

23

2010-06-23T23:10:00.002+02:00

Odio las despedidas. Y estos dias tocan varias..

Sálvame, te lo suplico

2010-06-20T23:47:00.001+02:00

Y es más fácil decir que todo va a ir bien que enfrentarse a los problemas, ¿no? Sonríes y sigues caminando, como si todo lo que ocurre a tu alrededor rebotase en esa dura coraza, como si nada te importase. Pero todo se desmorona en cuanto cierras esa puerta que te comunica con el mundo exterior. Es entonces cuando las lágrimas empiezan a deslizarse por tus mejillas, silenciosas, y todo lo que borraste de tu cabeza, con el fin de no pensar en ello, vuelve a corroerte por dentro.

¿Capaz o incapaz?

2010-06-20T16:59:00.004+02:00

No, no digas nada. Yo hablaré. ¿Me has echado de menos? Porque yo a ti mucho. ¿Eres un verdadero tirano sabes? Me cuesta estar enfadada contigo, pero esta te la guardo. No te hagas ilusiones. Me gustaría hablar pasando del juego... por una vez. ¿Te gusta mi vestido? Se lo he birlado a mi hermana. Tenía este o otro rojo tipo bomba nuclear o algo así... Debí ponerme ese... lo sé. He debido pasarme más o menos tres horas frente al espejo. ¡Pero ha merecido la pena estoy guapa! Y espero gustarte si no te meto un tortazo. ¡Espera! Shhhh... Por donde iba... El problema es que si me dijeras "me encantas" no podría creérmelo. Julien, ya no se cuando es un juego y cuando es verdad. Estoy perdida. ¡Espera,espera! No he terminado. Dime que me quieres. Dímelo porque yo jamás me atreveré a decírtelo primero. Me daría miedo que pensaras que es un juego. Sálvame, te lo suplico.

13

2010-06-13T18:40:00.001+02:00

Y aunque me joda decirlo, sabes que el día que vuelvas caeré rendida a tus pies...

Si es que eso ocurre alguna vez

Entre páginas

2010-06-03T02:00:00.003+02:00

Para qué negarlo, me encanta leer. Leería a todas horas si pudiese. Los libros me enganchan, me absorben desde la primera hasta la última palabra, desde que entra el primer personaje en escena hasta que se va el último. Incluso si el libro es malo, o no me gusta, una vez que empiezo a leerlo no soy capaz de dejarlo a la mitad, de quedarme sin saber el final. No soy de esas personas que dicen: "a mí me gustan solo los libros de ciencia ficción" o "los únicos libros que merecen la pena son los policíacos". A mí me gustan todo tipo de libros: tuve una etapa en la que desempolvé los viejos libros de mi padre de Isaac Asimov y me los leí todos; sin embargo, en los últimos meses me han entrado por los ojos Almudena Grandes y Lucía Etxebarria. Me gustan las novelas de amor, de intriga, policíacas, históricas, de ficción y de no ficción, de aventuras... y así con todos los géneros literarios que se te puedan venir a la cabeza. Es una sensación extraña la que sientes cuando estás leyendo un libro; su historia te envuelve, te transporta a un "mundo paralelo" y se vuelve completamente real; te identificas con este o este otro personaje, les pones caras, visualizas los lugares por los que caminan... Tal vez por eso no me suelen gustar las películas que están basadas en libros, porque nada es como me lo había imaginado y aquella protagonista que yo pensaba que tenía que ser a narices morena y de ojos verdes, resulta ser rubia de ojos negros; y la casa en la que vive no está llena de papeles desordenados por todo el salón, sino que es la mujer más ordenada del mundo. Cuando era más pequeña y mis padres me regalaban un libro me decían: "no lo devores, haz que te dure un poco de tiempo" y yo lo intentaba, de verdad que lo intentaba, pero a los dos días no me quedaba más remedio que decirles que ya lo había acabado. A veces las historias enganchan tanto que eres incapaz de parar de leer y cuando necesitas evadirte del mundo real, y creedme, son muchas veces, ahí está el libro, llamándote desde la mesilla de noche para que te sumerjas otra vez en él. Y alargas la mano, lo coges, y cuando te das cuenta llevas dos horas leyendo y no has estudiado nada. Creo que en parte por eso me gusta tanto el verano; ahí sí que devoro los libros de verdad.

2

2010-06-02T00:27:00.001+02:00

Creías que todo lo bueno iba a durar para siempre, pero tu maldito pesimismo tuvo que volver a aparecer. Entre conversación y conversación, entre cada momento maravilloso, miles de dudas asaltaban tus pensamientos. ¿Es lo correcto? ¿Saldrá todo bien por una vez en la vida? Y como siempre, tu pesimismo lo fastidió todo. ¿No podrías por una vez ser optimista y confiar en que todo saliese bien? ¿Acaso es tan difícil?

Abuela

2010-05-26T23:00:00.004+02:00

― Has cambiado. La miré de arriba abajo durante unos segundo , ella también había cambiado. ― ¿Y ya está? Después de todo este tiempo, ¿es lo único que me vas a decir? ― ¿Y qué pretendes que te diga? Es la verdad. No eres el mismo de siempre, estás muy diferente. No sé cómo explicarlo. Como más… ― ¿Más mayor, tal vez? –no podía creerme que esta fuese su bienvenida, así, sin más. Asintió con la cabeza, muy despacio, como si le costase hacerlo–. Han pasado 5 años, ¿no pretenderías que siga igual? ― Pretendía que siguieses siendo el de siempre, mi pequeño, mi niño. Ven, acércate –me acerqué a ella, al fin y al cabo, mi abuela nunca había sido de muchas palabras precisamente –. Bueno, ahora entre tú y yo, ¿ya hay alguna chica en tu vida? ¿Cuándo voy a conocer a mis bisnietos? –excepto para ese tema. Cuando hablaba de mis novias no había quien la hiciese callar, quería saberlo todo. ― ¡Abuela, por favor! No empieces otra vez, ¿eh? –le di dos besos riéndome, pero con miedo. Se veía tan frágil, nada tenía que ver con la mujer que había visto por última vez hacía ya cinco años. ― ¿Qué pasa? Esta vieja decrépita quiere conocer a sus bisnietos antes de morirse, ¿acaso es eso un pecado? ― ¡Por supuesto que no, Abuela! Pero tendrás que esperar, todavía no he encontrado a mi chica ideal y no pretenderás que me case con cualquiera, ¿no? Aun así, no te preocupes, a este paso, tu nos enterrarás a todos, así que malo será que no la encuentre antes… ― Adrián, ¡Adrián! –la voz de mi madre me sacó de mis pensamientos–. Está empezando a llegar todo el mundo, ven hasta el salón, por favor. La gente, me había olvidado de la gente. Toda la familia venía hoy. La familia, los amigos de la familia, los vecinos, los que habían sido sus compañeros de trabajo, los de mi abuelo… Y justo el día en el que lo último que me apetecía era tener que enfrentarme a todos ellos, escuchar sus palabras de ánimo, en la mayoría de las ocasiones vacías de cualquier sentimiento como si las dijesen por rutina, los clichés que siempre se dicen en estos casos. Exactamente lo mismo que ocurre cuando ves una película previsible, que sabes desde el principio cómo va a ser el final. Entré en el salón. Mi madre había puesto las sillas de tal forma que formaban un semicírculo, apartando los sofás hacia un lado de la pared. En la mesa, también pegada a la pared, había todo tipo de bebidas y cosas para picar. Empecé a reconocer algunas caras entre las personas que ya habían llegado. Se acercó mi tía Mary y me dijo algo que no entendí, o directamente no quise ni escuchar, pero asentí, di las gracias y bajé la cabeza, como se espera que se haga en estos casos. Siempre he odiado las convenciones sociales, ¿por qué hacer algo simplemente porque es lo que se considera que está bien visto socialmente? Después de tía Mary vinieron mis primos por parte de padre, sus maridos y mujeres, el resto de mi tíos, los vecinos de en frente y un montón de personas que ni siquiera reconocí. Tenía la sensación de que todos repetían exactamente las mismas frases, con la misma cara de condescendencia y que, por supuesto, mi reacción era similar para todos ellos. Sentía que había saludado por lo menos a unas cien personas cuando se me volvió a acercar mi madre. ―Adrián, deberías hablar ahora, ya lo sabes. ― Mamá, no quiero. No delante de toda esta gente a la que ni siquiera le importaba ella. Están aquí porque simplemente es lo correcto en estos casos. ―Por favor… Sabes que a ella le hubiese encantado que hablases. Eras su único nieto. Si no lo haces por mí, hazlo al menos por ella –asentí con la cabeza y me moví lentamente hasta quedar delante de toda la gente. Se callaron todos, y se me quedaron mirando fijamente. Ahora era mi momento de hablar. Tragué saliva y levanté la vista. Nunca pensé que aquello fuese a ser tan difícil. ― Buenos días, gracias de verdad por venir a todos. A mi abuela le hubiese encantado veros a todo reunidos aquí hoy, ya sabéis que era un amante de las reuniones familiares. En fin… - no sabía por dónde empezar, toda aquella gente mirándome fijamente me estaba poniendo nervioso–. Bueno… nunca he sido un gran orador, así que voy a empezar por lo más fácil. Yo era su único nieto. Su nieto favorito, como demostraban los billetes que me pasaba a escondidas de mi madre –la gente sonrió. Yo no pude evitar hacerlo también–. Cuando era pequeño, lo que más me gustaba era venir a su casa al terminar las clases. Me sentaba delante de la televisión a ver los dibujos animados, ella me traía un bocadillo de chocolate y hablábamos durante toda la tarde, o jugábamos a algo. Era ella la que me consolaba cuando algún compañero me decía algo que no me hubiese gustado, o cuando me peleaba en clase por cualquier razón absurda. Guardo muy buenos momentos de aquellos años. Pero me hice mayor, y con ello, me fui a la universidad. Por suerte, venía casi todos los fines de semana que podía, y nunca me volvía sin pasar antes por casa de la abuela. Y allí estaba ella, con una sonrisa en la cara y un abrazo preparado para darme. Y así fue durante los cinco años de la carrera. Después me fui a Nueva York, como ya todos sabréis, y pasé cinco años allí. Sin poder volver a casa ni una sola vez. Nos comunicamos por teléfono, ¡incluso le enseñé a usar el email! Aunque eso no fue nada fácil –tuve que parar un momento. Aunque cada vez me costaba menos hablar, lo que se me hacía difícil era recordar todas esas cosas–. Cuando por fin volví, una de las primeras cosas que hice fue acercarme hasta su casa. Parecía que todo seguía como siempre, pero estaba claro que había cambiado. Cinco años son muchos para una persona de 80. Y aquí estamos, dos años después. Durante estos dos años intenté estar el máximo tiempo posible con ella. La iba a visitar siempre que podía, pero sé que no fue suficiente –las lágrimas empezaron a asomar en sus ojos –. Estuve con ella los meses que pasó en el hospital. Fueron meses largos y muy, muy duros. Pero al final se tuvo que ir, no sin antes luchar, ya sabéis que siempre ha sido muy luchadora, desde joven. Sólo hay que pensar cómo consiguió al abuelo, a su marido –asomó una sonrisa en la cara de muchos de los presentes, casi todos sabían esa historia –. En los años 50, lo normal no era que la chica fuese detrás del chico, pero ella siempre fue distinta. En cuanto lo vio por primera vez, supo que tenía que ser su marido y no paró hasta conseguir que le hiciese caso. Contaba tantas veces esa historia… estaba orgullosa de ser así, de luchar por lo que quería. Entró en la universidad, cuando pocas mujeres lo hacían, consiguió un trabajo y logró hacerse respetar entre sus compañeros, la mayoría hombres. Pero bueno, no soy el más indicado para hablar de esas historias, yo ni había nacido en aquella época. Y nada más. Será mejor que me calle ya, que debo estar aburriéndoos. Muchas gracias por haber venido, de verdad. A ella le hubiese encantado veros a todos aquí reunidos – dicho esto me fui, no podía aguantar más tiempo delante de todos ellos. Me miraban con cara de pena, como sintiendo lástima por mí. ¿Por qué por mí? Deberían estar tristes por su muerte, no porque yo hubiese dicho todo eso sobre la abuela. Me fui a la habitación, en parte enfurecido, en parte con ganas de llorar. Ignoré el murmullo que se alzaba detrás de mí y cerré la puerta, con la necesidad de estar completamente solo. Encima de la mesa tenía la última carta que me había escrito cuando estaba en Nueva York. Tan solo dos semanas antes de que volviese. Me puse a leerla. En ella, me decía las ganas que tenía de verme otra vez, que tenía que contarme un montón de cosas, entre ellas, su gran viaje a las Islas Canarias con un grupo de amigas. Sonreí al leer lo bien que se lo habían pasado, entre la playa, los maravillosos monumentos que habían visitado, la gente que había conocido… Había escrito todo aquello con la alegría y emoción de una chica de 18 años que acaba de volver de su viaje de fin de curso. Era de esas personas a las que cualquier pequeño detalle le emocionaba, y te lo contaba con ese brillo en los ojos que, a pesar de parecer cansados por todo lo que había pasado, todavía no habían perdido la emoción. Me eché a llorar. Llevaba demasiado tiempo aguantando las lágrimas para no llorar delante de mi madre. De repente llamaron a la puerta y sequé las lágrimas como pude. ― ¡Pasa! ― Hola… ¿Qué tal estás? Bueno, que pregunta más tonta. Obviamente no estás bien, parezco estúpida haciendo esa pregunta. ― No te preocupes. Estoy bien, bueno, todo lo bien que puedo estar en estos momentos. Siento no haber estado mucho contigo hoy. Espero que entiendas que… ― Shh… no digas tonterías. Lo entendió perfectamente. Hoy es un día muy difícil para ti, a mí también me está costando mucho, y eso que la conocía desde hace apenas un año. Pero, ¿sabes? Tu abuela se hacía querer. ―Gracias Carolina, gracias por estar aquí hoy. De verdad que te necesitaba a mi lado. No hubiese podido pasar estos días sin tu apoyo –me acerqué a mi mujer y puse una mano en su barriga, que ya se empezaba a notar cada vez más –. Pequeñín, te hubiese encantado conocer a tu bisabuela, de verdad. Y ella hubiese sido tan feliz de poder cogerte en sus brazos –. En ese momento me derrumbé, no podía más. Carolina me abrazó, sin decir nada. Sabía que en esos momentos no necesitaba palabras de consuelo, sino simplemente alguien a mi lado. Abuela, te hubiese gustado tanto conocer a tu bisnieta. Ya han pasado 5 años, y cada día que pasa se parece más a ti. Se llama igual que tú, ¿sabes? La pequeña Isabel. Y cada vez que la miro, no puedo evitar recordarte.

28

2010-04-28T01:55:00.003+02:00

Es una de esas ocasiones en las que giras la cabeza y observas todo lo que has dejado atrás. EL largo camino que has tenido que recorre para llegar a ser quien eres, todas las personas a las que has borrado de tu vida. ¿Te arrepientes? No lo tienes muy claro. Tal vez, eligiendo otros caminos te podría haber ido mejor, pero también puede que las cosas hubiesen sido peores. Es algo que nunca sabrás, pero tienes claro que la decisión que tomaste aquella tarde de verano, no está del todo mal. ¿Para qué arrepentirte de las cosas que te han salido bien? No voy a negarlo, echo de menos muchas cosas que tendría si no hubiese tomado esa decisión pero, no me hubiesen sucedido otras muchas...

18

2010-04-18T01:20:00.004+02:00

5 a.m dando vueltas en la cama sin poder dormir, Tu imagen vuelve a mi cabeza una y otra vez. Tu y yo de la mano. Tu y yo sonriendo. Tu y yo. Nuestro primer encuentro. El primer beso. Y el último. Cuántas veces habré rememorado en mi cabeza los momentos que pasamos juntos. Cuántas veces habré sonreido al recordar este o aquel detalle. Y es increible lo engañosa que puede resultar la memoria pues por mucho que lo intente, soy incapaz de recordar los momentos en los que todo iba mal. Los buenos recuerdos siempre se adelantan.... DAMMIT.

Maldito abril

2010-04-13T11:55:00.003+02:00

Abril. Y Compostela se tiñe de primavera. Ella mira a su alrededor e intenta contagiarse del sentimiento de emoción colectiva al ver los primeros rayos de sol abriéndose camino entre las nubes. Y por mucho que lo intenta, es incapaz. Al fin y al cabo, para ella todos los días son iguales. Una sucesión de 24 horas, una tras otra, en la que, lo único que haces, es esperar al día siguiente, viendo pasar el tiempo ante tus narices. Y así, es como a los 20 años de edad, se da cuenta de que ya ha pasado más de 7.000 días, y todavía tiene esa absurda sensación.

040407

2010-04-04T07:03:00.006+02:00

Y cada vez el sentimiento de estupidez es mayor. Estúpida por ser incapaz de olvidar el pasado, por no poder asumir de una maldita vez que lo que ocurrió nunca volverá. Inutil por seguir intentando borrar de mi cabeza algo que todos creen que hace tiempo olvidé Ilógicas noches en vela, pensamientos malgastados y dolores de cabeza por lágrimas inmerecidas... Es que el tiempo pasa y todo sigue igual. Y aunque tenga claro que nada va a volver a ser lo de antes, no hay forma de quitarlo de la cabeza. Y me jode. Y no puedes evitar pensar en el pasado, en lo que ocurrió, en cómo fue, en las veces que metí la pata... y es que hay veces que lo bordas, y veces que lo tiras por la borda. Llegado este punto, creo que no me queda nada más que decir. Solo que la vida va y viene, pero hay cosas que no se olvidan. Que no es fácil dejar el pasado atrás, aunque sea necesario. Y lo peor de todo... cuanto más tiempo pasa, cuanto más se distancia, más estúpida me siento. Por seguir supirando por algo que no era cierto....Pero ante todo, debo dejar claro que si algún dia nos cruzamos no respondas ni hagas caso a los subtitulos que bajo mi sonrisa sabes ver, yo te diré que voy tirando, negaré que estoy llorando, te diré que el tiempo todo lo curó.

040407

24

2010-03-27T03:12:00.004+01:00

Una vez, no hace mucho tirmpo, un chico conoció a una chica. O tal vez ella lo conoció a él antes. Nadie sabe cómo ocurrió, pero tengo la sensación de que esa es la parte menos importante de esta historia. Lo verdaderamente importante es que cuando se vieron a los ojos por primera vez, tuvieron claro que estaban hechos el uno para el otro. Pero como todo en esta vida, lo más dificil fue admitirlo. Admitir ese sentimiento que cada día crecía más dentro de ellos, y ser capaces de materializarlo. Nunca se ha visto una tantas idas y venidas. Con un ahora te quiero o ahora ya te he olvidado. Con dulces palabras de amor seguidas de palabras cargadas de odio. A pesar de todo, en lo más profundo de su corazón, ambos sabían que estaban destinados a tener un futuro juntos. Y aunque diga(n) que no existen los finales felices de amor, ellos estaban seguros de que lo tendrían.... De que tendrían su tan ansiado happily ever after

Retales del pasado (2007)

2010-03-22T21:12:00.004+01:00

¿Qué es estar enamorada? Estar enamorada es rayarte todo el día, esperando a que te llame, te mande un mensaje, o de señales de vida. Es llevar 5 minutos sin verlos y soñar con abrazarlo. Es verlo y sonreír, sentirse a gusto a su lado. Es llorar todas las noches sabiendo que no volverás a verlo, rayarte pensando si significaste algo para él o solo fuiste un simple pasatiempo. Saber que él y sólo él consiguió que te olvidases de aquel que llevaba meses dando vueltas en tu cabeza. Es sentir que cuando no estás con él te falta algo, recordar todos los momentos vividos y darte cuenta de que jamás volverán. Es pensar en él y echarte a llorar, intentar olvidarlo y volver a pensar en el en un instante. Es recordar cada beso, cada caricia, cada mirada, cada frase, cada sonrisa, cada instante, la despedida... Es no poder dejar de pensar en él, no poder dejar de mirar su fotografía, de hablar de él... Es pensar en todas las promesas que me hizo y saber que nunca se cumplirán. Es intentar estudiar y ser incapaz de concentrarme porque a cada momento mis pensamientos vuelan hacia él. Es darte cuenta de que tú, que no creías en el amor, te enamoraste de alguien en menos tiempo del que jamás hubieses imaginado. Es estar escribiendo esto y no poder parar de llorar

Es no poder dejar de pensar en él...

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2010-03-07T04:53:00.002+01:00

A veces las verdades duelen. De vez en cuando nos alegran el día. Y otras veces nos negamos a aceptarlas.

Inutil

2010-03-01T14:01:00.001+01:00

Y todo lo que has luchado para llegar hasta aquí, ¿de qué sirve ahora? Todas las decisiones incorrectas, las calles sin salida, los caminos equivocados. Inútil Es más fácil sentirse inútil que enfrentarse a la realidad. Tirarlo todo por la borda, olvidar los sueños y regodearte en tu fracaso.

COBARDE

Dudas, incertidumbres...

2010-02-28T02:31:00.004+01:00

Dudas, incertidumbres...

Te pasas AÑOS estudiando para al fin lograr lo que siempre has querido...Y ese día llega, el día que entras en la universidad ¡Oh por fin! Estás estudiando lo que siempre has querido, ¿no? Dudas, incertidumbres… Los meses anteriores son interminables, matricula, miles de papeles, cientos de solicitudes y cartas enviadas… Dudas, incertidumbres... Y por fin, te dicen las palabras que llevabas quizás demasiado tiempo deseando escuchar: Ha sido admitido en la Universidad de Santiago de Compostela. Dudas, incertidumbres... Y es entonces cuando de verdad te das cuenta de lo lentos que pasan los días; es como si cada vez estuviera más lejos el momento de empezar de cero. Y te planteas dudas, muchas dudas... ¿Será la carrera correcta? ¿De verdad es lo que siempre he deseado hacer? Dudas, incertidumbres… Y llega el día. Tienes la sensación de que todo va a salir tal como lo habías soñado pero esa noche… ¿No tienes esa extraña sensación de que te ha decepcionado todo lo que ha sucedido? ¿De qué nada es como te lo esperabas? Y las dudas vuelven a asaltarte otra vez, pero te las quitas de la cabeza rápidamente... ¡pues claro que es lo que quieres hacer! ¿Qué otra cosa podrías hacer si no? es lo que verdaderamente te gusta... Dudas, incertidumbres... Y es ahí cuando empiezan las clases, asignaturas incomprensibles, ganas de mandarlo todo a la mierda pero sobre todo... sobre todo esa extraña sensación de que no sirves para esto... no sirves, hay decenas de personas a tu alrededor que son mil veces más buenas que tú, ¿cómo narices vas a competir contra ellos?

Dudas, incertidumbres...